10 правил романа с бывшей.

1. Если она звонит тебе и предлагает (не просит, а именно предлагает) отвезти ее в аэропорт в четыре часа утра, забрать из сервиса ее машину или набить морду соседу, который смел посягнуть на ее пакет с мусором, не вздумай поинтересоваться: "А что, твой этого сделать не может?" Если она звонит тебе, это значит, что "ее" не может, не хочет или просто временно сошел с дистанции. Но тебя это совершенно не касается. Признать тот факт, что ей действительно не к кому больше обратиться, равносильно тому, чтобы вытатуировать на лбу: "Да, вот такая я неудачница!" Ты для нее как несгораемая сумма в игре "Кто хочет стать миллионером", поэтому можешь и будешь. В конце концов это твой долг (скажи спасибо, что не супружеский). Без нытья просыпаться в три утра и везти, самоотверженно ругаться со слесарями и лупцевать соседа, будто тот посягнул на ее девичью честь, а не на пакет с мусором. Это будет лучший аргумент в пользу того, что она не зря потратила на тебя свои лучшие годы(месяцы, недели). И вообще, можно подумать, тебе трудно.


2. Вспоминай и ностальгируй. Поверь, это лучшая прелюдия к дружескому сексу. Ничто не тронет ее больше, чем если ты начнешь вспоминать, как вы опоздали на самолет и ночевали в аэропорту (зато она успела забрать из ванной зубную пасту и те миленькие гостиничные мыльца), как она напилась на день рождении (твоем) и потеряла права с паспортом (опять же твои). Вспоминай и заглядывай нежно в глаза. А потом опять вспоминай. Все остальное она сделает сама.


3. Приготовься к тому, что у вас будет потрясающий секс. Теперь ты можешь смело затевать то, до чего раньше она тебя не допускала. Надеть то самое белье из латекса? Да легко! Выгнуться в позу "364", а потом без перекуров в "969"? Не вопрос! Сейчас она не боится выглядеть в твоих глазах и в шаге от загса услышать обличительную фразу: "И этими же губами ты будешь целовать моих детей!", потому согласится на любую авантюру. Твои с ней встречи вне закона, а значит, у нее нет никаких моральных запретов. Да, вот еще что. Это будет не только потрясающий, но и очень честный секс. Ты наконец-то услышишь, как она по-настоящему кончает, и узнаешь, что точка G находится тремя сантиметрами левее и на юго-запад, а вовсе не там, как тебе казалось предыдущие полтора года.


4. Сравнивай, понятное дело, в ее пользу. Теперь можно. Если раньше за фразу "А вот Катя не любила сзади" ты мог схлопотать пяткой в ухо, теперь можешь смело поведать ей, какие закомплексованные и неумелые у тебя любовницы. Это раньше она отрицала как факт, что у тебя были другие женщины, а теперь готова искренне посочувствовать. Ведь, согласись, то, как глубоко (долго, вдохновенно и т.д) делает это она, не идет ни в какое сравнение с тем, как делают это они. Иначе зачем бы ты снова позвонил?


5. Если вдруг так случилось, что вы слегка увлеклись и ты задержался с ужина до завтрака, не вздумай звонить ей через полчаса после сцены у дверей или слать эсэмэску с благодарностью за чудный вечер и божественную яичницу. Так поступают в самом начале, когда ты еще принц, а она еще вся на чувствах. Да, и упаси тебя бог злоупотреблять ее гостеприимством и намекать, что ты бы с радостью задержался и до обеда. Тени должны исчезать в полдень.


6. Время от времени якобы в шутку зови ее замуж. Фраза: "Вот когда и этот тебя бросит, ты прибежишь ко мне" - незачем. Правильнее будет посмотреть на нее - ненакрашенную, с невыщипанными бровями и несвежим маникюром - и задумчиво произнести: "Когда-нибудь, дорогая, мы обязательно поженимся". Ну что тебе стоит? А ей будет приятно.

7. Звони вечером в пятницу и предлагай попить кофе или сходить в кино. Нет, это не свидание, а всего лишь дружеская формальность (хотя это вовсе не значит, что за свой кофе она будет платить сама). Если она уже ангажирована, смирись с отказом и поставь себе твердую "пять" за то, что дал ей почувствовать себя девушкой нарасхват. Если она не занята, то твое предложение спасет ее от унизительного вечера в компании с бейлисом и Дмитрием Нагиевым. Главное, чтобы она почувствовала: это тебе одиноко и тебе нечем заняться вечером в пятницу. И плевать, что она в точно такой же ситуации.


8. Не вздумай сознаваться в страшном: ты ей изменял, она отвратительно варила пельмени, а твоя мама считала ее истеричкой. Она всеми силами будет пытаться развести тебя на подобные разговоры, усыпляя бдительность вкрадчивым шепотом: "Какая разница, сейчас-то уже можно сказать правду". Не поддавайся! Пойми, чем больше времени прошло с момента расставания, тем гуще становится розовая дымка, овевающая ваш роман. Пускай ничего не вышло, но ты был ей верен, а она варила отличные пельмени. Да, и вот еще что: мнение твоей мамы ее по-прежнему не волнует.


9. Ищи у нее сочувствия. Если ты поссорился со своей так называемой новой девушкой, не стоит звонить другу Толяну на предмет выпить и подискутировать о том, что "все они стервы". У тебя есть она, и она не позволит, чтобы какие-то малолетние (или престарелые, толстозадые, костлявые - список можно продолжать до бесконечности) сучки трепали тебе нервы. В конце концов, кому, если не ей, знать, как тебя успокоить? И не волнуйся, выпить и поговорить про то, какие они все стервы, она может не хуже Толяна.


10. Если ты наконец поймешь, что она женщина твоей мечты, и решишь выйти из тени, знай: ты ее ничуть не удивишь. Она, а также ее мама и сорок ближайших подруг в этом даже не сомневаются. Они просто ждали, когда ты сам додумаешься. Ты спрашиваешь, что теперь? Думаешь, стоит все затевать заново? Только учти, ваш новый роман будет полностью на твоей ответственности.