Подборка анекдотов 24-я
Veshok
19.08.12, 22:15
Судья спрашивает у подсудимого: "Ваша профессия?" 
Подсудимый: "Акробат!" 
Судья: "Эээ... Конвой, закройте окно!" 

-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну. 
-А как ты познакомился с мамой? 
-Нормально. Выиграл в покер. 

В пpедчувствии Нового года: 
Оптимист: 
- Hовый год будет лучше, чем стаpый. 
Пессимист: 
- Hовый год будет хуже, чем стаpый. 
Реалист: 
- Блин, опять нажpусь! 

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. от удара у обоих полностью отшибает память. через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
кролик предлагает:
- давай по очереди описывать друг друга. может, хоть так вспомним, кто мы такие! ты начинай.
хорек:
- ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
кролик, радостно подпрыгивая:
- так я, наверное, кролик!!!
хорек:
- а я, а я?!! теперь меня опиши!!!
кролик:
- ладно, слушай. ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- во блин, неужели я жопа?!!!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. 
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил 
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, 
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так 
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик 
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, 
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: 
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. 
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: 
- Ну, карасик, ну [censored], ну провокатор! наливают, говорит, потом 
отпускают... 

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ._ 

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
---------------