знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит: — Ну как дети, ей богу!
по лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. от удара у обоих полностью отшибает память. через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
кролик предлагает:
- давай по очереди описывать друг друга. может, хоть так вспомним, кто мы такие! ты начинай.
хорек:
- ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
кролик, радостно подпрыгивая:
- так я, наверное, кролик!!!
хорек:
- а я, а я?!! теперь меня опиши!!!
кролик:
- ладно, слушай. ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- во блин, неужели я жопа?!!!
- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...
- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
"Балласт за борт!"- орали акулы, раскачивая лодку.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
Эх, вот раньше рыба была..
В
572 | 