идешь????
- Да вот, -отвечает лягушка, - широкоротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечает.
Ню - ню.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала
Встречаются слон со змеёй.
Змея:
- Привет, х*й на морде!
- Привет, морда на х*е!
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - "Летающие слоники"!
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка.
Публика просто офигела!
Выходит конферансье и говорит:
- Еще один смертельный номер - "Говорящая лошадь"!
Включается софит, и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пи*дят, если б вы только знали, как меня здесь пи*дят! НО КАК ПИ*ДЯТ СЛОНИКОВ!!!
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных.
Мой кот часто срёт по углам,
я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срёт
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.
Проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь одного англичанина. Владелец лошади должен подъехать верхом на ней и получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы
174 | 