Идёт девчонка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет. Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты ... уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?
Мать ученика - учителю математики
Игорь Геннадьевич,ну зачем вы детям дали решать задачу , в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
А что?" "Мой муж так изнервничался,что всю ночь не спал!"
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.
-Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник?-спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!
-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет.
И настроение, соответственно, агрессивно-общительное.
Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Подбегает девочка к маме:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют?
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Учитель показывает на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
-Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
-Ты бы ее согнал!
-Не успел. Отец ее веслом убил.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор