Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Вспомнился такой анекдот, правда, уже практически постсоветский, но все же.
Эстонская школа, урок, учитель спрашивает детей:
- Дети, кто знает, что означает синий цвет на нашем государственном флаге? Скажи, Тыну.
- Синий цвет, господин учитель, означает бескрайние воды нашей родной Балтики.
- Молодец, Тыну. Скажи, Юхан, что означает черный цвет на нашем государственном флаге?
- Черный цвет, господин учитель, означает черные годы советской оккупации.
- Молодец, Юхан. А ты, Вовочка, хулиган и бездельник, скажи, что означает белый цвет на нашем государственном флаге?
- А белый цвет, господин учитель, означает бескрайние просторы Сибири, куда вы все отправитесь, когда наши снова придут к власти.
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же? - Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
Эстония. Дорога в сельской местности. Едет эстонец на телеге. Вдруг видит на дороге дохлая ворона. Он ее бережно поднимает, кладет в телегу и говорит (с характерным акцентом):
- Вдруг пригодица!
Через двадцать лет по той же дороге едет Роллс-Ройс, и останавливается. Оттуда вылазит тот же эстонец, аккуратно кладет на дорогу дохлую ворону:
- Не пригодилась!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.
Эстонский тюнинг автомобиля?
Это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло...
575 | 