Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.
Беседуют два зоолога:
-Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
-И как?
-Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Собираются играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь (как авторитет) говорит: "Только играть по-честному! А кто будет жульничать - будем бить по морде! По наглой рыжей морде!"
Собрались на суд удава, Слоненок, попугай и обезьянка. Слоненок говорит: "Давайте отрежем удаву ебало". Попугай: "Ты что, зачем так жестоко? Давайте лучше отрежем удаву хвост!" Слоненок добавляет: "ДА! ДА! И по самое ебало".
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Летит ворона по пустыне,видит верблюда:
"Эй,горбатый!"
"Ну чего тебе?"
"У вас тут что,гололёд что-ли?"
"С чего это?"
"А почему всё песком засыпано?"
Зима. Лежат два медведя в берлоге.....не спится. Один говорит:
-слушай....трах
ся хочу ни могу, может давай займемся!!!
Второй:
-Да ты чо...я ж мужик....что о нас лес подумает!!!
-Да один раз...никто даж не узнает! Может после этого и заснем нормально!!!
-Ну ладно давай!
Только они начали свое дело, заяц проваливается к ним в берлогу. Медведи хором:
-ЛОВИ ЕГО...всем раскажет!!!
Заяц выскакивает из берлоги за ним два медведя бегут, один уже почти догнал...но тут заяц прыгает в прорубь! Медведи туда лапы сунули ищут, один:
-ЕСТЬ!!! ПОЙМАЛ!!!
Вытаскивает из проруби бобра...
Медведь:
-слушай бобер, ты зайца тут не встречал???
бобер:
-С пид**рами не разговариваю!!!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами...
-Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
-А это собака радиста!
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...
Купила бабка козу.
В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"
Идет Лягушка по болоту, вся в гранатах, пистолетах, автоматах и тд и тп.
Подплывает к ней крокодил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда
551 | 