воду без трусов не войдешь!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Что такое "издевательство над животными"? Дать змее таблетку виагры.
Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.
- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
И куда только смотрит Грин Пис?!
Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время трахает!
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Hoвoсти экoнoмики :
Из петеpбypгскoгo зooпаpка вчеpа нoчью сбежал гoлoдный слoн, пpoтиснyвшись сквoзь пpyтья клетки.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Пошли два кума на охоту. Выпили как надо,спёрли ружья об дерево, курят. Тут выбегает медведь и гонится за одним из них, ну тот на дерево и медведь за ним. Ну он и говорит: Вася стреляй!Ну тот за ружье и говорит:Сейчас кум, я отстрелю ему правое яйцо. Ба-бах нет правого яйца у медведя, но лезет медведь, потом он кричит: Сейчас отстрелю ему левое яйцо. Ба-бах нет левого яйца, медведь лезет дальше. Кум говорит: Всё кум сейчас отстрелю ему писюн! Тот который на дереве кричит : Кум стреляй в голову по глазам вижу не трахать он меня лезеть !
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
Два ветеринара оперируют слона.
Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает.
138 | 