- Мам, мам, мам...
- Отстань !
- Мам, мам, ну мам...
- Ну чего тебе ?
- Можно я пописаю ?
- А ты уроки выучил ?!!!!
У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.- мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.- А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Внук спрашивает у дедушки: Деда а утебя
зубы есть?
Нету внучек мне уже поди восьмой десяток пошел.
Внук ему: Ну тогда ладно подержи пряник а я погуляю.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
в цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Па, можно тебя на пару слов?
- Да, только коротко и быстро!
- ТЫСЯЧУ БАКСОВ!!!
Как-то на уроке английского языка зашла речь о стилях современной музыки.
- Мне, например, - заявил один парень, - нравиться русский шансон.
- И чем же он тебе нравиться? – спросил учитель-полиглот.
- Хорошими текстами.
- И чем же они хорошие?
- Там много плохих слов, - ответил ученик.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Уыы!!
549 | 